girl, interrupted... [ strange complexities ]

[...] Am nächsten Tag überwand er sich doch ins Krankenhaus zu betreten und zu dem von Monika genannten Zimmer, in der 2.Etage, zu gehen. Er blieb reglos vor der Tür mit der Nummer 214 und schaute nocheinmal den Gang hinunter, so als würde er prüfen ob ihm jemand gefolgt sei, obwohl es keinen Grund dazu gab. Er klopfte nicht an sondern betrat, nach einem Moment der Überwindung, einfach das Zimmer.

Er verdrehte genervt die Augen als er sah, dass noch eine Tür den Weg zum eigentlichen Zimmer versperrte. Links von ihm befand sich ein kleiner Raum mit Toilette und rechts war nur eine Wand mit ein paar Kleiderhaken. Er horchte kurz, doch vernahm er kein einziges Geräusch. Vielleicht hatten die Mädchen ihn doch , wie er von Anfang an dachte, verarscht und in diesem Zimmer befand sich keine Menschenseele. Doch wollte er sich selber überzeugen. Noch einmal überwinden und, hoffentlich, die letzte Türklinke runterdrücken.

In dem Raum den er nun betrat lag eine bedrückende Atmosphäre, etwas trauriges. Er wusste nicht warum, aber ihm kam das Zitat 'Wie Bäume im November' aus "Unten am Fluss" in den Kopf als er in dem Raum stand. Durch das Mondlicht, was zwischen den Vorhängen hindurch schien, war der Raum in ein bläulich-weisses Licht getaucht. Er erkannte nur die Silhouette eines Mädchens was im Krankenbett lag, den Kopf Richtung Fenster gedreht. Er wusste nicht ob sie schlief oder nicht. Dann hatte er sich schon überreden lassen herzukommen und dann sollte er auch noch mehr Arbeit erledigen als von ihm verlangt war.

Was würde er zu hören bekommen wenn sie wach wäre? Dass es ganz allein wegen ihm ist warum sie hier ist? Warum sonst wohl das ganze Theater. Er wusste noch immer nicht warum sie hier war. Alles was er weiß ist, dass sie hier eingeliefert wurde ein paar Tage nachdem er ihr gesagt hatte, dass er sie nie wieder sehen will. Es war eher das schlechte Gewissen was ihn hierher geführt hatte. Es kann nur wegen ihm sein, dass sie hier liegt. Weswegen sonst das ganze Theater. Er erkannte eine Infusion, dessen, dunkelroter, fast schon schwarzer Schlauch an einer Nadel in ihrer Hand steckte. Sonst war sie an nichts anderem angeschlossen.

"Hallo?", sagte er. Keine Antwort. Also schlief sie trotzdem. Er näherte sich dem Bett und betrachtete ihr Gesicht. Ein paar Haarsträhnen hingen ihr über die Stirn ins Gesicht und er wusste nicht warum aber er streifte sie ihr zur Seite. In diesem Moment betrat eine Krankenschwester das Zimmer und war dabei nicht besonders leise beim Tür-öffnen. "Blutdruckmessen.", sagte sie motiviert. Der Junge wich zurück als das Mädchen plötzlich zu blinzeln anfing und verließ rasch das Zimmer bevor sie ihn sehen konnte.

Die Krankenschwester sah dem Jungen erst Stirn runzelnd hinterher, wand sich aber dann wieder dem jetzt wachen Mädchen zu "Kanntest du den Blonden der eben hier war?", fragte sie es. Das Mädchen schaute Richtung Tür und sagte nichts. Alles was geschah war, dass ihr Herz zu rasen anfing. [....]

Es sind jetzt schon 5 Wochen her seit dem Dooms Day. 7 Wochen ist es her, seitdem der Zerfall begonnen hat. Seitdem nur eine Lüge mir das genommen hat, was mir aufeinmal wieder wichtig wurde. Bzw. wo ich durch erfahren dieser Lüge erst gemerkt habe, dass ich nur meine Gefühle unterdrückt habe um mich selber zu schützen. Hätte ich doch früher etwas gesagt anstatt es zu verheimlichen. Dann wäre vielleicht...ach



Es ist passiert. Psychische Krankheiten, wo man dachte, man hätte sie vor Jahren endlich vergessen und man sei gesund sind wieder da. Die scheiss Medikamente , ständig wechselnden Medikamente haben nichts geholfen, sie waren auch eine Lüge die einen denken gelassen haben man sei gesund! Und vor 5 Wochen ist man wieder da wo man damals aufgehört hatte. Wieder in der gleichen Scheisse, der gleichen Situation und alles wegen einem Gefühl was sich LIEBE nennt.

Es gibt schlimmere Gründe, warum man diese "Krankheit" die ich habe kriegen sollte, es sind sicherlich nicht viele die durch sowas dummes wie Liebe so werden. Ich hab keine Ahnung warum ich so bin, aber ich weiß, dass Liebe bis jetzt immer mit Schmerzen verbunden war.





Dabei verlange ich doch nicht einmal von dem anderen Liebe. Freundschaft macht mich auch schon glücklich. Aber wenn dann die Person die man liebt aufeinmal abweist, sauer auf einen ist, nie wieder sehen will, etc. etc. dann hatte es bis jetzt immer fatale Folgen für mich.

Natürlich will ich nie, dass die Person dann erfährt was passiert ist. Aber es kam schon vor, dass Freunde einfach aus Verzweiflung ihm gesagt haben was los sei, weil sie ihn dafür beschuldigt hatten, dass ich mich da befand wo ich damals war.

Sie sahen ihn als Retter an. Nur ein nettes Wort. Ein Anruf. Irgendetwas würde mich retten.

Vor 3 Jahren hatte ich das Glück, dass auch alles wieder gut wurde. Aber das was heute ist, ist nicht wie damals. Es sind 2 unterschiedliche Menschen. Und heute ist diese Person immer noch im Ungewissen und wird es wohl auch immer bleiben.

Wenn er nicht fragt, wird er nie erfahren was meine Diagnose ist.

Ich weiß, dass so etwas nicht ins ein Leben gehören würde. Es würde es auf den Kopf werfen. Menschen die mit so etwas nicht vertraut sind suchen doch eher das Weite anstatt darüber zu reden. Meistens jedenfalls....

Und dann ist man oft ist man gezwungen Leuten zu sagen was man für ein "Problem" hat, damit sie verstehen, warum man sich aufeinmal so seltsam benimmt. Ich hab' in letzter Zet bemerkt, dass ich riesige Menschenmengen nicht mehr vertragen kann, und damit ist die Schule mit eingeschlossen...leider. Die Krankheit, von der ich in meinem vorletzten Eintrag geschrieben habe hat sich weiter und weiter ausgebreitet.





Liebe tötet mich immer wieder. Wird es für immer dieses gleiche Ende haben? Noch dazu erkenne ich mich selber nicht wieder. Ich fühle mich wie ein Mensch, der nie gelernt hat was glücklich sein heisst.

Mittwoch, 20. Mai 2009


Entlassen aus dem Ort wo ich mich beschützt, trotzdem allein gefühlt habe zurück ins Leben und in die Realität. Gleich nach der Entlassung wird man hart mit Ereignissen konfrontiert, die sich ergeben haben, als man noch in OZ war und man wünscht sich, man hätte OZ nie verlassen.

Es ist grausam wie das Leben manche behandelt. Manche haben es schwer Beziehungen zu finden und anderen fällt eine neue Beziehung einfach so in den Schoss, während andere hart kämpfen und am Ende trotzdem nichts haben. Unterschätze niemals die Macht von "Liebe auf den ersten Blick" sag' ich nur!

Ihr lernt jemanden kennen, nach und nach verliebt ihr euch in diese Person. Seit traurig, macht viel Scheisse ducrh weil ihr einfach verzweifelt weil ihr nicht wisst, wie sie an sie rankommen können. Ihr macht euch keine Sorgen... alles mit der Ruhe. Irgendwann werdet ihr schon noch darüber reden. Dann BANG!!! Erfahrt ihr es: Die Person hat sich verliebt. Aber nicht in eine Bekannte nein! Zum ersten Mal gesehen und gleich verliebt. (Stopft Kylie Minogue das Maul mit ihrem Love at first Sight Song!)

So geht es dann. Und ihr fragt euch warum diese neue Person ihn/sie mehr verdient hat als ihr? Wo ihr doch gekämpft habt! Wo ihr doch soviel durchgemacht habt! Und sie bekommt das Glück ohne weiteres vor die Füsse geworfen. ~ Während eure ganze Welt zusammen bricht entsteht grad eine ganz neue zwischen der Person die ihr liebt und der, die sie gerade erst kennengelernt hat!

J. Es ist 'unter anderem' die Eifersucht die aus mir raus spricht. Es ist das Mal, dass mir so etwas wiederfährt und es zerreisst einem das Herz. Wenn ich daran denke was ich die letzten Tage durchgemacht habe und dann so etwas zu erfahren, dass irgendjemand anderes das Glück hatte an der richtigen zeit am richtigen Ort zus ein und dem über den Weg zu laufen wo sich dann das daraus ergab!!! Man denkt man hat umsonst gekämpft, umsonst gelitten, umsonst versucht , dass alles wieder ok wird. (Ich brauch ja wohl nicht zu erwähnen, dass Jungs alle anderen Mädchen auf einmal ignorieren, wenn sie 'ne Freundin haben. Been there, done that. Schon ein paar Mal erlebt. Auch Mist)

Ich glaube nicht mehr an Schicksal, aber so langsam denke ich wirklich, dass es doch eine höhere Macht gibt die mir schlecht will. Ich meine HALLO!? Dann kommt man raus aus OZ und denkt man kann endlich neuanfangen und den Scheiß Verarbeiten und schon bekommt man das nächste Messer ins Herz gerammt. "Schlimmer kann es nicht mehr werden." <- dieses Zitat wird aus meinem Gedächtnis gestritten.

Medikamente helfen mir damit umzugehen. Alleine bin ich nicht stark genug. Doch wozu sind diese Medikamente eigentlich gut? Auf den Packungsbeilagen stehen "Anzuwenden bei Depressionen, Shizophrenie, Angszustände, Verzweiflung, Halluzinationen...bla bla" aber eigentlich sind es Heilmittel gegen "Liebe". Sie fressen die Liebe von ihnen auf. Sie lassen deine Gedanken im nebel wandern und du fühlst dich als würdest du schweben. Den Kopf frei von allen Sorgen und vor allem von IHM wegen dem du soviel leidest.

Mit diesen Medikamenten wird erzwungen aufzuhören die Person zu lieben. Die Medikamente streichen ihn aus deinem Leben. Sie sorgen dafür, dass du nie wieder an ihn denken sollst...wie traurig...wie krank...


Wie sehr muss man diese Person wohl lieben, dass man sogar Medikamente braucht um sie vergessen zu können?....

Montag, 11. Mai 2009

Die Krankheit ist wieder da.
Die Angst. Der Schmerz. Das Gefühl als würde dir jemand das Herz zerquetschen.
Alle diese Dämonen hatte ich vor ungefähr 3 Jahren besiegt und dachte sie seien für immer weg.
Doch wieder die gleiche Situation. Das gleiche Problem. Und auf einmal war alles wieder da.

Wieso lass ich mich von der Liebe immer wieder so quälen?
Und warum kann ich dem Rat meiner Freunde nicht zustimmen und bin stur.
Ich sollte eigentlich hassen, doch ich liebe...wieder.

Liebe ist wie eine Krankheit für die es kein Heilmittel gibt.
Die Symptome sind: Heulkrämpfe. Angst. Feigheit. Sturheit. Schmerz.

Ich bin ein Sklave der Liebe. Ich lasse alles über mich ergehen.
Und jedesmal würde ich am liebsten sterben um dieser Gefangenschaft endlich entfliehen zu können.

Ich dachte ich sei geheilt...doch die Krankheit ist zurück.

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La maladie est de nouveau la.
La peur. La douleur. Le sentiment comme si quelqu'un écrasait ton coeur.
Ces démons,je les avais vaincus il y a un peu près 3 ans et je croyais qu'ils étaient partis pour toujours.
Mais de nouveau la même situation. Le même problème.Et tout d'un coup tout était de nouveau là.

Pourquoi est-ce que je me laisse toujours torturer de nouveau par l'amour? Et pourquoi est-ce que je ne peux pas agréer avec les conseils de mes amis. Pourquoi je suis si tétue?

L'amour est comme une maladie pour laquelle il n'y a pas d'antidote.
Les symptomes sont: Crises de pleurs. Peur. Lâcheté. Entêtement. Douleur.

Je suis un esclave de l'amour. Je me laisse faire.
Et à chaque fois j'aimerais mourir pour pouvoir fuir cet emprisonnement.

Je croyait que j'étais guérie..mais la maladie est de retour.

Le paradis ne suffit pas si, lorsque tu y parviens... Juste un autre mal.
Et le paradis ne suffit pas, tu penses l'avoir trouvé, et cela te perd.
Tu as pensé à tout ce qu'il y a, mais ce n'est pas suffisant,
Et cela te perd dans un nuage...

Là-bas, presque tout n'est que rien, c'est ce qu'il semble,
Là où tu ne vois que ce que tu as envie de voir.
Car ne pouvant pleurer, car m'étant retourné, je ne voyais pas le résultat,
Ignorant la douleur de laisser le passé vraiment loin derrière.

Dans une autre vie, dans un autre rêve, sous un autre nom,
J'ai tout révélé pour un souvenir et un calme mensonge.
Et je sentais le froid de ce soir, toujours sans savoir le résultat,
Mais je connais la douleur de tout laisser vraiment loin derrière.

Et si je pouvais pleurer, et si je pouvais vivre,
La vérité que j'ai alors faite, emmène-moi là-bas.

wolfs rain - heavens not enough

Dienstag, 5. Mai 2009

Kopfschmezen, Ohrenschmerzen, Bauchschmerzen, Appetitlosigkeit, Melancholie

Entschuldigung. Ich wusste nicht, dass man all das Gratis dazu bekommt, wenn man sich mies fühlt und einem Freundschaften gekündigt werden und der Ruf im Eimer ist durch Verbreitung von Lügen über mich. Kann ich all das bitte zurückgeben? Als Kassenbon geb' ich gerne mein Herz.

In Bezug auf meinen letzten Blog,,,ja, das was ich erfahren habe sind falsche Unterstellung übelsten und widerlichsten Grades. BAM! Schlag Nummer 1. Aber glaubt man mir die Wahrheit? BAM! Schlag Nummer 2. NEIN! Hey. wem würdet ihr den eher glauben? Leuten die ihr schon lange kennt, oder dem Opfer das ihr eben gerade nicht so lange kennt? Die Antwort ist da doch einfach. Noch schlimmer wird' es, wenn du so angestrengt versuchst dem anderen zum Glauben zu bringen, dass alles nicht stimmt doch nicht einmal angehört wirst.

Am Anfang denkst du dir, pff dann scheiss drauf. Am 2.Tag öffnet sich die Kiste wo die Liebe zu ihm recyclet drinlag und sich wie eine Krankheit in deinem Körper ausbreitet so dass er zu zerbersten droht. Nur um dir zu zeigen: "Du hast ihn geliebt, willst du echt, dass er dich wegen Lügen hasst?". Ich bin solche Situationen nicht gewohnt... Wie soll man jemaden dazu bringen dir zu vertrauen, wenn er dir nicht einmal die Wahrheit gkaubt egal wie laut du sie rausposaunst. Wäre alles so einfach wie im Phoenix Wright spiel, wären wir sicher schon den Übeltätern auf der Schliche die es gewagt haben deinen Namen zu beschmutzen. Aber das ist kein Spiel. Es ist die Wirklichkeit.

Wenn jemand mich hasst, dann sollte es aus aus einem Grund sein, wo nicht alles mit Lügen beklebt ist. Aber ich lasse nicht zu, dass man mich wegen solchenen erstunken und erlogenen Unterstellungen hasst. ich hätte nie gedacht, dass Lügen einen so zerreissen können. Nun, dann weiß ich das auch für's nächstemal....

Nachricht an mein zukünftiges Ich in 5 Jahren: Ich hoffe du bist glücklicher als ich jetzt und hast diese Sache gut überstanden.

Sunday, May 3, 2009 at 4:26pm

Wer kennt nicht diese Momente im leben wo man vorgewarnt wird etwas zu erfahren was einem vielleicht nicht gefallen wird? Wenn einem vorgeworfen wird etwas Schlimmes gemacht zu haben und man selbst keine Ahnung hat um was es geht oder was überhaupt gemeint ist. In meinem fall mach ich mir keine Sorgen, da ich nicht's zu verlieren habe. Rechtfertigen muss ich mich trotzdem wohl. Seit Stunden zergrübel ich mir den Kopf was in den letzten Wochen los war, was mich jetzt in so eine Situation gebracht hat. Mir fällt nichts ein und das macht einen nur umso nervöser.

Nachher wenn es ausgesprochen ist schlägt man sich vielleicht die Hand gegen den Kopf und denkt "Daran hab' ich jetzt echt nicht gedacht." oder vielleicht sogar "DAFÜR das ganze Drama!?" Ich habe keine Angst, es macht einen nur fertig noch 24 Stunden warten zu müssen.

Aber mal ehrlich. Ich habe ein Déja-Vue. Gab es das gleiche nicht schon mal vor 2 Jahren mit einem gewissen Jungen? Man weiß genau wo ich mich dann am darauffolgenden Tag befand.
Gleiche Prozedur. Am Abend davor ist alles okay, und alles scheint eine andere Wendung zu nehmen. Doch nur einen Tag darauf war mit einem mal alles weg. Damals hatte ich das Gefühl endlich aus diesem Loch heraussteigen zu können, und bevor ich oben ankam rutsche ich ab und bin wieder drin. Wenn man bedenkt wie ich heute über diesen Sachen stehe kann man echt behaupten ich hab Fortschritte gemacht.

Ich fühl mich wie in einem Tribunal wo ich darauf warte endlich "EINSPRUCH!" rufen zu können. Doch es hat noch nicht begonnen. ich werde von all dem nichts glauben ohne Beweise vorgelegt zu bekommen. "Das was du sagst wiederspricht klar der Aussage meines Zeugen." <- ich hoffe instänig dass ich von so etwas verschont werde. Ich geb mich nicht kampflos geschlagen. Ich habe nichts zu verlieren. Ich tue es für meinen Ruf.

Was für eine verrückte Welt. Ich komm mir vor wie in "Täglich grüsst das Murmeltier." Auf jedenfall werde ich gewisse mögliche "Zeugen" auch noch befragen. Ich werde due Widersprüche aufdecken und die Wahrheit (nur im Falle von falschen Unterstellungen natürlich.) ans licht bringen.

Es ist besser die Wahrheit zu wissen, daran zweifel ich nicht. Aber man muss auch der Zukunft ins Auge sehen wenn die Wahrheit an's Licht kommt.

Monday, April 6, 2009 at 3:22am

Was wird aus den Menschen die wir einfach loslassen und vergessen wollen, weil eine Beziehung mit ihnen unmöglich ist und jeglicher Kontakt, oder gar jegliche Versuche den Kontakt zu halten nur noch wehtun? Kann man diese wirklich einfach so vergessen? Ich persönlich sage, nein. Manche werden immer einen besonderen Platz im Herzen behalten und manche werden dabei sogar "recyclet". Das heisst, die Liebe zu dieser Person existiert noch, aber man findet sie praktisch eingesperrt oder in einer verkleinerten, nicht gleich warnehmbaren Form wieder. Man kann sich das ungefähr so vorstellen z.B: Jemand kommt, verliebt sich in dich, du dich auch in ihn, ihr macht ein Date aus, was aus irgendeinem Grund verschoben oder abgeblasen wird...ihr seid aber erst 2 Wochen später wieder frei, in der zeit verliebt der Typ sich in eine andere, was er euch dann auch bei einem wiedersehen in Person sagt. Ihr müsst und könnt nur aufegeben, ABER ihr würdet nicht nein sagen, würde er irgendwann wieder vor eurer Tür stehen und es noch einmal mit euch versuchen will. Die Kiste öffnet sich wieder und egal, wieviele Monate es auch her ist, als ihr den Typen geliebt habt, ihr empfindet wieder genauso viel für ihn wie damals.

Doch was genau ist das!? Ihr könntet dazwischen euch sogar in andere verliebt haben! Was dann!? Könnte man die aktuelle Liebe aufgeben um zu dem Recycling Typen zurückzukehren ? Ich hab mir solche Szenarios schon öfter's durch den Kopf gehen lassen und verstehe ein wenig, warum manche Typen eine 3-Ecks Beziehung oder so etwas ind er Art führen. Man will soviel Liebe wie möglich. Er kann mit seiner Freundin 'Liebe machen' und nebenbei mit einer anderen nur "rumvögeln".

"Baby dont take it personal that i go and fuck these hoes. lets talk about the word fuck for a second: i make love to you! don't get it fucked up baby you're my queen. even though i go and put my dick in everything..baby it's just coz i like to fuck!" -Hod Rod, Dozier feat. Tila

Ich komme vom eigentlichen Thema ab. Nehmen wir Freunde als Beispiel, Namen natürlich geändert: Mary ist hoffnungslos verliebt in Jason. Als kleine Affäre nebenbei und nette und vor allem hübsche Gesellschaft schläft sie ab und zu mit Andre. Aufeinmal taucht Pascal, ein Typ, den sie auch mal geliebt hat vor Monaten wo es aber auch nie was geworden ist, wieder auf und will es jetzt trotzdem versuchen. Sie würde natürlich nicht nein sagen und Pascal wiedersehen, trotzdem empfindet sie aber noch immer etwas für den unerreichbaren Jason, wo sie trotzdem noch nicht aufgeben will und fühlt sich dabei noch sexuell angezogen von Andre. Nun...DUH!

ENtweder sie muss angestrengdt die beiden anderen vergessen, oder sie muss wirklich ein diskretes Doppelleben führen...wie ist so etwas jedoch überhaupt möglich sich nicht mit nur einem zufrieden geben zu können? Gibt es Menschen die sich nur wohlfühlen wenn sie mehr Geborgenheit bekommen, als nötig? Das Ganze muss denke ich weiterhin beobachtet werden...vielleicht findet man dann bald eine Antwort darauf.Oder es liebt einfach daran, dass sie allgemein nie viel Liebe zu spüren gekriegt hat. Deshalb will sie sich gleich an alle 3 klammern, damit trotzdem immer noch jemand vorhanden sei, wenn jemand wegfallen würde. Gesünder wär es so oder so eine Entscheidung zu treffen... man will ja schließlich niemanden verletzen.